Труготичные анекдоты

Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевилилась!!!

***

Приходит гот на кладбище с лопатой.
И видит там целую кучу свежих могил.
И аж присвиснул:
– Е…ть, копать!!!

***

Концерт Хим. Успех огромный! Девушки-фанатки визжат, бьются в истерике, аплодируют, в общем, публика артиста не отпускает!
Вилле Вало замучился выходить на бис, в полнейшем изнеможении обращается в микрофон, мол, сорри, не могу больше петь!
Выкрик из зала:
– Вилле, не пой, просто походи по сцене туда-сюда! Задницей повиляй!

***

Вилле Вало загорает на пляже. На лицо панаму надвинул, чтобы не узнали. Подбегает к нему собачка и начинает лизать пятку.
Вилле, возмущенно:
– Девчонки, ну отстаньте, надоели!..

***

Значит, сидит ВилеВало в ванной. Активно маструбируя. уже руки устали, вспотел весь... Ну никак не кончит! И так растроенно, со слезами на глазах:
– Блииииин...до чего дожил... сам себя уже не хочу!

***

Идет по коридору мегатруготично одетый гот. Пааафосный такой,а посреди коридора уборщица со шваброй пол моет, трет, старается. Ну и тоже в чёрном халате. Платок на голове чёрный. А гот со своими грязными после кладбища камелотами, прётся прямо по свежевымытому полу. Уборщица на него:
– Куда прёшь?! Не видишь что ли Я-ТРУ! –
Тот аж на задницу и присел.

***

Одна подруга другой рассказывает:
– Вчера, представляешь, в ванной мылась. Только намылилась, и свет отключили?
– О! Прикольненько!
– Да ничего прикольного! Пришлось в мыле и пене за свечами идти!
– О! Как романтичьненько!
– Да ничего романтичного! Зажгла свечи, вокруг ванны расставила, домылась кое-как!
– О! Гламурненько!
– Да ничего гламурного! Лежишь как дура в гробу!
– О! Готичненько!

***

Приходит как-то смерть к готу…
Вернее даже всё наоборот…
Приходит гот к смерти. А смерть ему:
– Как вы меня все достали придурки меланхольные! Сама приду, когда надо будет! Сама!

***

Идёт гот по кладбищу. Весь такой чёрный, худой, и съёжившийся как обгоревшая спичка. А на груди значок:
«Хочешь так же похудеть? Спроси меня как?»
А навстречу ему злобный скинхед с битой. А на груди значок:
«Хочешь готично умереть? Ты только попроси!»

**********************************************************

Однажды Вилле Вало решил сделать яичницу с луком, ну и вот во время чистки лука и родился love metal.

Готические дни в "Макдональдс": размоченная слезами картошка, чёрный бигмак и новые игрушки в "хэппи мил" - опасные бритвы и битое стекло!

Лакримоза отыграла концерт. Группа сидит в гримёрке.
AC: – Эх, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тило: – Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Саша: – А я его вообще-то первым номером сыграл…

Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Тило Вольфа. Вырываясь, он кричит:
– Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…

Небритое существо с бычком, прилипшим к нижней губе просыпается с тя-а-ажким похмельем. Плетется к зеркалу, обозревает пропитую морду с синяками под глазами, волосы, свалявшиеся под шапкой... пытается вспомнить имя... свое:
- Микке? Юхха? Пекка?
Подходит к окну. С улицы раздается ультразвуковой девчачий визг:
– ВИЛЛЕ!!!!!
Существо медленно отходит от окна, тихо повторяя, чтобы не забыть:
– Вилле... Вилле… Надо не забыть…

Клеится пьяный Юрки 69 к Вилле Вало. Тот от него отмахивается:
– Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...

Древний анекдот (нашел в одном журнальчике 87 г):
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: – Давай, там же люди!
хиппи: – Нет, там же люди!
гот: – Да ну их, людей этих!

Вышел новый альбом Лакримозы. Отзывы - неимоверно положительные. Группа
отправляется в турне, всё проходит на ура. После тура Тило от радости нализался в сиську, а закусить нечем. Решил пойти в студию - может там что найдётся. Приходит (приползает) - в студии никого нет, зато на полу лежит большой торт! Ну Тило его съел и сразу уснул. Через некоторое время его кто-то будит. Тило открывает глаза - стоит перед ним АС: - Тило, вставай у нас беда. Кто-то стащил бас-бочку с моей установки!

Кай Хансен (Heloween) дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена собирается позвонить по телефону и просит:
– Кай, заглуши телевизор!
Кай (по нарастающей):
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!

Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
– Ух ты – черные клавиши тоже оказывается работают!

Хмурое осеннее утро над Эссеном. Туман. Тиль (посмотрев в окно):
– Сегодня смог...
Флаке:
– И ты Брут?

Вилле Вало и Анна-Варни поспорили: кто больше сделает глотков из ведра с помоями. Аннушка делает один глоток, второй, третий... и все, лапки к верху. Вилле делает первый глоток, второй...шестой...одиннадцатый. Аннушка:
– Вилка, ты зачем столько помоев выпил? Сделал бы 4 глотка - и победил.
– Знаю.. просто на третьем глотке мне попалась какая-то длинная сопля, и она тянулась, тянулася.. до 11 глотка

До Киркорова готка домогается:"Мне не нравится ваш микрофон и ваши мрачная розовая кофточка, ваши чёрные готичные штаны, и ваши готично подведённые ресницы...
Так! Встала, и депрессивно ушла на кладбище..."

Репетиция Лакримозы. Тило заколебал всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
– Так... Ну и кто это сделал?

У супер алкоготик-группы Хим репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Вилле Вало с энтузиазмом хлопает в ладоши:
– Ну а теперь - репетируем!
Басист, блаженно потягиваясь и почесывая потное пузо:
– Ой, Виль, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь!

Разговаривают два гота.
– Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
– Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
– В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников

готка некрофилка философствует:
– Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни и сопли себе нарисуй!!

В детсаде дети певцов обсуждают свою внешность: Сын Рихарда:
– У меня папины глаза
Дочь Паула:
– У меня нос мамы
Сын Оливера:
– У меня рот дедушки.
Сын Тилля:
– А у меня подтяжки отца!!!

Однажды одно немецкое издание объявило конкурс лучший рассказ из 500 слов. Победило это сочинение.
"Как-то раз, мы с ребятами поехали отдыхать на природу и забыли биотуалет. Пришлось рыть его на месте. Но Тилль вырыл себе свой собственный - деревянный. Все им в тайне пользовались. Но однажды, Тилль застукал там Флаку и досталось всем нам. Я Очень обиделся на Тилля и подпилил стойки. Здесь 48 слов. Остальные 452 недостающих произнес Тилль, когда вылез из выгребной ямы. Ch. S."

Девушка вбегает в комнату где сидит Юрки и кричит:
– Ненавижу тебя, педофил!!!
Юрки:
– Ой, ой! Какие мы слова знаем в 12 лет!

Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Виля Вало и один Владимир Владимирович Путин

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
– Возьмите себе стул и садитесь.
– Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
– Ладно, возьмите себе два стула, только не заслоняйте мне света!

Вилле – своему стилисту:
– Разделите мне волосы на две равные половины.
После некоторого раздумья стилист:
– Не могу, у вас число волос нечетное.

Играют Вилле и Миже в прятки.
Миже говорит:
– Если я тебя поймаю – я тебя ИЗНАСИЛУЮ.
Вилле:
– Если не найдёшь – я за деревом стою.

Во время саунд-чека Линде стоит как столб, задумчивый - задумчивый. Сеппо:
– Мистер Линдстром, потрудитесь объяснить, почему это вы витаете в облаках, когда я объясняю, что нужно сыграть на концерте?
– Да вот я думаю - разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
– Абсурд! Конечно, нельзя!
– А я слышал, как прошлой ночью Вилле с Миже под одеялом козла забивали!
– Как это?
– Один другому:
«Ты что кончил уже что ли? – Угу – Ну ты козёл! – Да ладно тебе, забей»!

Журналист обращается к Вилле:
– Мистер Вало, а зачем у вас перчатки без пальцев?
– Чтобы удобней было в носу ковыряться.

Один гот другому:
– Мой дед оказывается был вампиром.
– Как ты узнал?
– А я его осиновым колом заколол и он умер.

Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. –Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. Вдруг слышат входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. Спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. Готы одним словом. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. Вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют. Потом садятся на диван, держатся за руки, и начинают объяснятся друг другу в любви.
В это время все сидящие в шкафу:
- Фу! Извращенцы!..

Я знаю кто,когда умрёт
Я знаю где,я знаю как
Я не гадалка
Я МАНЬЯК

"ФАКТОР"– рекомендовано к прослушиванию кафедрой мочеиспускания и калоотложения.

О мёртвом готе либо хорошо, либо ничего. Например: "Гот мёртв. Вот и хорошо"

Как правильно создать в доме атмосферу для готического секса?
Включите тихую, медленную, умиротворяющую музыку. Зажгите множество свечей.
Понатыкайте повсюду цветочных букетов. Обвешайте всё бархатом. Тем самым
создается интимная обстановка.
Если внимательно прочитать сиё описание, то вы придете к правильному выводу,
что лучшая атмосфера для готического секса - в похоронном бюро.

Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. Навстречу ей идет компания страшных готов, в черных демонических плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять.
С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающихся готов. Даже не испуганно - затравленно.
И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит:
– Ты что делаешь.
– Пятно... тру... – выдавливает из себя девушка.
Гот указывает на ее блузку и говорит:
– Снимай.
Девушка покорно расстегивает пуговицы, думая: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют, а потом изнасилуют? Расчленят? Живьем закопают?".
Гот берет у нее снятую блузку, долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит:
– Нет, сестра... Это пятно – не тру.
Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.
(Пазёры!)

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника гота, по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

***

Гот прогуливается с крысой на плече. Навстречу ему идет старушка и спрашивает:
– Что ты делаешь с этим омерзительным, чёрным и страшным, созданием?!
– Пищу-пищу-пищу! – отвечает крыса.

***
Старые готы не умирают, они только нуждаются в меньшем количестве косметики.

– Знаешь, а за моей бабушкой один гот-некрофил ухаживает...
– А что он делает?
– ЖДЁТ!

На дороге голосует "андрогинный" гот (сапожки, корсет и т.п.).
Останавливается черная покоцанная иномарка. Оттуда высовывается такой махровый блэкер:
– Куда едешь?
– (истерически) Да мне все равно куда, лишь бы друзья-предатели не нашли!!!
– Ну садись...
Едут молча. Час едут, два... Потом заворачивают в какой-то лес... Потом гот подает голос:
– Ну давай! Спроси и ты меня!
– Чего спросить-то?..
– Какого я пола!
– А мне без разницы, трахать все равно в задницу буду...

Три дня и три ночи целовал Гот-Царевич спящую принцессу, а потом плюнул и похоронил.

– Не будешь спать, будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
– Не надо, мамочка, я обязательно усну, только выгони мышек из нашего склепика!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались – комары задолбали...

Встречаются два гота.
– Привет!!! чего новенького?
– Да вот... гуляли недавно с девушкой по лесу, и встретили маньяка.
– Сексуального???!!!
– Нет. Бисексуального...

***

Идут два гота.
Один в ошейнике, другой тоже сейчас пи*дюлей получит.

Идут два гота. Один обречённо:
– Вот сейчас за этот угол завернём, и от байкеров звездюлей отхватим. –
Завернули, а там и вправду толпа байкеров. Накинулись на готов, и жёстко отпинали.
– Слышь, а откуда ты об этом узнал?
– Да я там вчера, их байки на землю повалил. И убегая, крикнул, что завтра не один приду!

Идут как-то несколько готов по кладбищу. Один из них сильно нажрался, и его на себе нести пришлось. Вдруг видят толпа злобных гопников. И их уже издалека заметили, явно бить собираются. Один из готов поумнее, и предложил:
Давай прикинемся, будто мы своего друга хоронить несём. Глядишь, нас и не тронут. Гопники к готам подходят:
– Чё вы здесь шаритесь?
– Да вот друга своего хоронить несём!
– А что же вы своего друга, так плохо хороните? Ни гроба ему приличного не сообразили, ни венков? Давай уж мы вам поможем, по человечески его похоронить! –
Тут же пошли, со сторожем договорились, и могильщиков нашли, и гробик завалящий у сторожа за пару бутылок прикупили. Словом всё более-менее по человечески организовали. Чувак пьяный так и не проснулся, а его уже в гроб заколотили, и могилу по быстрому засыпали. Гопники готам:
– Ну что пацаны, давайте хоть помянём вашего другана! Как его хоть звали-то? –
Один из готов мрачно:
– Будем надеяться, что Девидом Коперфильдом!

Попадает гот в армию. Ну и каждое увольнение к своим на пати сваливает. Ну и как-то раз после пати грим стереть забыл. Старшина ему:
– Слышь ты, педрила! Ещё раз в таком виде в части появишься, я тебя перед всей ротой в жопу оттрахаю!
– Да ну вас товарищ старшина! Вы всё обещаете, да обещаете!

***************************

Несколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?

– Какую лампочку?!
– А нам все по фигу, у нас свечи есть.

– Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.

– Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.

– Два. Один, чтобы сделать это, и еще один, чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.

– Шестеро. Один чтобы заменить лампочку, и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»

– Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить – сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!

– Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.

хатя и про готов и Князьёвские тоже...
аж жевот заболел от смеха...
тока один вопрос...а про эмо где?

Труевый эмокид действительно...

там на сайте вообще очень много всяких обкуренных видео

http://www.youtube.com/watch?v=eX6Ej01P0FU
вот это гатышно))))

Труевый эмокид очень правильная картинка=)

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку? Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке

Идет нарик и лепечет:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Навстречу ему другой и тоже:
- Я посланник Бога! Я посланник Бога!...
Услыхали друг друга и заспорили - кто в самом деле посланник Бога. Глядь - сидит третий - косячек забивает. Подходят к нему и просят - рассуди, мол, кто из нас посланник Бога. А он и говорит:
- Вы чё, мужики! Я никого никуда не посылал...

- Где здесь туалет?
- А вам зачем?

Район современных многоэтажек.
- Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.

писаюкипяткомпацталом

это старая тема...но прикольная!

а тебе жалко епт? у самого подпись на полстраницы

Отредактировано GrUnGe_Is_DeAd (2006-08-31 15:53:22)

GrUnGe_Is_DeAd
Князь,не ругайтесь!

GrUnGe_Is_DeAd,пожалей несчастных людев с модемом